和母亲坐在餐桌前聊起了爷爷,在今天早上。愁肠百结得很。
记得小时候他叫我澜娃子，三个孙中最疼的是我。我还记得他给我买的手风琴，纸质的，我喜欢得很。
妈妈提到他曾给我买的一双凉鞋，我已经忘记了。她却记得。还有我淘气时用牙咬他的背，他却转身问我是否牙疼。他去世得早，对他的记忆很少，但能记得的却异常清晰。
生命中亲近的人大多都去世在九月，却在十月末端想起这些事情来。不知道如果爷爷还在，会怎样。也许觉得我为他争气，也许为我心疼，因为我任性并且背离他期望的离经叛道。这么多的如果和也许，全是假设，没有意义。
还记得小时候他希望长大后的我从医，他喜欢穿白衣服的人。

还有那么多零碎的记忆是，奶奶在他很年轻的时候去世，留下三个孩子。他一个人撑起这个家，三个孩子却脱离寻常的能干。他从抗美援朝的战场上回来，一百多个兄弟只剩下最后的三个人。他的腿折了。又找了妻，妻是典型的后妈。所以后面的日子并不好过。他患的是肺癌，查出病根来不久就去世了。我们去医院看他，模糊中他总是一脸笑容，并且依旧疼爱我如初。
他去世那么久，除了印象里以为他嗜酒，真的，真的想不其他还有别的爱好。我不知道他喜欢吃什么，喜欢听什么歌，喜欢看什么样的书，年轻时候有些什么样的具体经历，更不知他去世时身后还有些怎样的遗憾。
但我知道，我知道家人里没有一个人不敬他爱他，家庭聚会时候每提他便会让话题沉重。知道印象里他总是一副笑脸，他疼我，最甚。他是我爷爷，我爱他，很爱他。

放这样一只歌上来，边听边颂读歌词，好像要把这几个月以来的怨气化进雪里去。
终于还有一点勇气会被感动到泪流。
以及，想念师太。我是要重出江湖了么？还是听歌吧。

谢君豪老了。重庆女孩多美。

有两个人相约去了浙江海宁皮革城，并且明确表示不带我玩。记之。

下了哥哥的彩铃，想听的打电话给我吧。

夜里下班后真冷。

对一个人爱不起来了，能记住的只是某种习惯，味道，姿态，或者品位。这年讨厌的二十二岁。

放的是<A THOUSAND DREAMS OF YOU>。对,A Thousand Dreams Of You。

祝爸爸妈妈结婚二十五周年纪念日快乐！
愿爸爸身体健康，妈妈永远年轻！
我永远永远，永远永远爱你们！

兜兜转转之后，那一张到申城的车票我还留着，就像一个随时提醒着我又随时刺伤着我的绮梦。只是我早就醒了，但还一直在流连。

播放器里的歌来来回回还是那些老的，老东西总是让我感到舒服和自在。最好的时光在哪里，最好的时光就在现在。还是为一部老电视剧的老桥段落泪，但不同的是，这一次仅是为了一个布景，沉沉的那是一些死去的东西，又在这个时候让我心惊肉跳。

这个城市有最温柔的夜晚和最炽热的白昼，到处都是秋天的种子，好像一不小心就会被我踩中。而哪里都已经没有了秋天，那是孤独的，绚烂的，颓败的，触目惊心的最美的风景，一生中大概只能出现一次。

两个最好的女友各自有着让我最羡慕的，最舒适的生活状态，只是她们一个刚刚分手做回单身，另一个则刚刚成为了准妈妈。

我是YVONNE，你还好吗。

在你五十三岁冥寿的前八天，和你在梦境又重遇，你锁在眉宇之间的忧愁为什么总是解不开呢。但愿那只是我的一个误读吧。还是祝你日日开心，这已是我对你最浅亦是最深的祈求。

HAPPY BIRTHDAY,MY DEAR LESLIE.

是结束了所有，明天赶赴南城。说不上轻松，那些全部的担忧、失望和沮丧，已经暂时隐退到别处，只等着偶尔的撒野。只有闭上眼睛的时候，我会感觉我是一个新的我，有一点空前绝后的意思。

找到一首好歌，适合什么都不做不想的时候听。

再听这首歌时，已经不带一点遗憾了。不再忐忑，不再愁闷，不再恨相见太晚，也不再期待不期而遇。因为已经强迫自己相信，那个人从未出现，也永远不会再出现。所有的，只不过是我心底强迫自己坚信的一厢情愿。而那种笑笑就过的情绪是在叫我觉得安心。更不再固执与自己对峙，一切放得下就好。

我真正爱过的那个人已经离世六年。把歌词放上来是要提醒自己，忘了这支歌词吧。

1874

仍然没有遇到
那位跟我绝配的恋人
你根本也未有出现
还是已然逝去
怀疑在某一个国度里的某一年
还未带我到世上那天
存在过一位等爱上的某人
夜夜为我失眠
从来未相识已不在
这个人极其实在
却像个虚构角色
莫非今生原定陪我来
却去了错误时代
情人若寂寥地出生在1874
刚刚早一百年一个世纪
是否终身都这样顽强地等
雨季会降临赤地
为何未及时地出生在1874
邂逅你看守你一起老死
互不相识相处在同年代中
仍可同生共死
情人若寂寥地出生在1874
刚刚早一百年一个世纪
是否终身都这样顽强地等
雨季会降临赤地
为何未及时地出生在1874
邂逅你看守你一起老死
如果不可相约在和平地方
也与你畅游战地
为何未及时地出生在1874
挽着你的手臂彻夜逃避
漫天烽火失散在同年代中
仍可同生共死

那时他们刚分手，是在一起11年来第无数次又分开。他对我讲述这件事情的时候，对我说，再也没有机会和好了。神情前所未有的黯淡。之后他蓄了发，留了须，颓废的不像样子，还在那一次酩酊大醉。一副失魂的怨男模样。

今天在几百人的注视下，他站在只属于他们的舞台上，深情款款的为她唱了一曲《结婚进行曲》，他像所有的浪漫桥段中的必杀一样，捧着玫瑰单膝跪地，求她嫁他，求她用一个愿意结束他们长达十几年的爱情长跑。当然，身着一袭晶莹白纱的她一边说着我爱你，一边哭得稀里哗啦。

哥哥嫂嫂，新婚快乐。

那个梦是这样的。我坐在长途汽车的最后一排，手里正在涂写一本Leslie的影像记录册，在那本书的最后一页。

突然我却鬼使神差的走到汽车的前排，Leslie就坐在那里，一个人，靠窗的位置。我马上非常惊喜的坐下来，又起身走到后座拿出了那本纪念册，对他说，送你一个礼物，不过是在你走了之后才有的。说完我递给他，他朝我笑了一笑，却没有说话。

之后我们一起下了车，从一个类似音像店的楼梯上去，到了一个很大的食堂。我去买吃的给他，记得是很多平常吃的家常菜，另外还有一盅汤，却没有多余的碗了。但饭桌旁还有一个类似于助理的男人，我便把最后剩下的一只空碗为Leslie盛了汤。但是奇怪的是，至始至终他都没有对我说过一句话，只是微笑，一直在微笑。

梦醒以后胸口堵得厉害，也不知为什么，眼泪止也止不住的往外流。做这个梦已经过去了一星期，却一直忘不了，连每一个细节都要拿来细细的揣摩一番。我知道他是在怪我最近想他想得太少，于是来恶作剧一样的惩罚我了。这一个任性到极致，需要一直被宠爱的人。

偶然在某网站奇遇了十年未见的若干小学同学，看着相册里他们一个个乱七八糟的样子，那种感觉真是，见了鬼了。

所谓的同学聚会是我认为最糟糕的怀旧方式。没错，那个时侯是纯真是无邪。但是纯真无邪的资本是什么？是年幼无知，就是傻嘛。我可不喜欢顶着巨大的风险跟一群十几年前一起幼稚无知傻里傻气过的，并且现如今不知道变成什么乱七八糟鬼魔鬼样的所谓同学一起，缅怀和悼念那一些只存在于过去的回忆，并且前提在于，完全无法预计这种怀念本身是否会有条件如期进行。

回忆本身是毫无力量的。除了在各个阶段毕业以后一直保持联系的同学朋友，我相信那一群失去联系的人，在当时一定有某些原因让我无法再与他们保持联络。纵然是好多年以后以别样的方式再聚，我想我会留有遗憾，为自己当初的倔强和决绝买单，但绝不会让自己留有一丁点后悔。

我固执的坚信在看完那些聚会上的相片以后，我胸口那一点点静静涌动的感慨，是因为相片上那个我最爱的小学启蒙老师。她曾经的温柔、照顾、体谅从来都没有淡出过我的记忆。直到现在也好想再跟她说说话、再握握她的手，把这些年的甘苦说尽，再翻箱倒柜，找出记忆里的那些美好以及留恋。

于午夜凌晨吞下一只栗子肉粽，就呆呆的一个人坐在屋子里听雨声，简直静得有一些凄清，又凄清的有一些好笑。

快到六月的时候天还是没有热起来，太凉爽的气温让人生出厌倦。夏天不应该是这个样子，夏天应该着短衣短裤短裙，马路热到冒烟，脚踩上去听得见嗞嗞发烫的声音，象随时穿梭在蒸板上。夏天应该不间断的出汗却流不出泪来，夏天应该狂躁热忱火暴，也理所当然应该倦怠柔情慵懒和莫名悲哀。

在这一出戏里，每一个人都能入戏，都有职业精神。却单单只有我不会，一把就抓住了沧海桑田，要我怎样除却巫山。我也不愿意被汰，只能坐在旁边欣赏舞台上的所有拙劣。

把头发染回黑色，再次剪短。好像模模糊糊看清楚了我要走的那一条路。过了叛逆期过了憧憬期过了标新立异的时代。我好像是一下子沉淀下来，不再在半空里漂浮，这样的感觉真是好得很。

除了还是只爱得上比自己老太多的人们，除了只喜欢血红色的蔻丹，以及总也买得了穿不成的红鞋子，还有播放器里的歌呀，一年以来一直没有换过，却依然唱不完每一首。从未发现自己这样不文艺过，并且对这个形容词从未觉得它像今天这样让我觉得它是一个贬义词。

要心如明镜也要而且心如脱兔。

在电影里她对他说，就让我发梦一次。
那是借我之口说出的话吗。那个人再等待也迟迟不来，并且我是不习惯寻找的人。我们都锺意消失得太彻底，如果在人群里找不到我们，大概是我们已经走丢了。

悲观只是一种本能，跟吃饭、睡觉、求生一样。那只是七情六欲的一种，在我们身上没有什么好大惊小怪的。

未知的总是神秘。我最近没有让自己继续老下去，我所做的只能是阅读，大笑，不发出响声的哭泣，连生气也懒得。有一帮人是不值得在他们身上看一眼的，就连放慢脚步也不可以。大概这就是我的哲学了。一粒悲观和骄傲的种子。发了芽，就只发了芽，停在那里，连盛开也懒得。

除了继续的发梦，和所爱的人在梦里见面，聊天，以及生活。

那一晚梦见Leslie，他在我身边笑着不说话。我没有办法言说我的感动。他已经成了心底最能悸动我的神经，好像是一部无声电影，每一次我都要用笑用泪的复杂情绪打开它，并且再也不敢重温。

入夜的时候看完那部Moolight Express。为这个美好的结局哭泣。在常盘贵子的大眼睛里读出纯真和希望。望着Leslie感动的不知道说什么才好。画面里淡淡的蓝色充斥着浓浓的忧郁。那个季节里潮湿的香港。原来维多利亚港的夜色比我想象中的更美。每一个桥段都是美丽的，我喜欢男女主角撑伞走在细雨中的片段。一万个故事里都会有的画面，我独独为这一个心碎。

一切都是美丽的、自然的、难忘的、动人的。一切都是有默契的。不管有没有人相信，这是我和Leslie之间的默契。他要我爱上这部电影，他要我在这个故事里感动。一切都是他的赐予和馈赠。甚至连一首插曲也能让我流泪。

已经好久没有被一个简单的爱情故事这样触动过，甚至好久都没有为了一个虚构的故事流过泪。这个世界不美丽，生活本身比一切更生动，更残酷。我曾经一直害怕在很久以后回过头来，我会发现Leslie只会是我年少时代多愁善感的一个符号，我一直害怕我会在长大之后，在认清这个世界之后将他从记忆里抛弃。可是时间告诉我并不是这样。时间告诉我，Leslie只会随着年龄的增加带给我更深的触动和感动。他是却也更不是代表着我的一个时代。时间越久我才越发现他越来越清晰越来越真实越来越生动，也越来越无可取代。像任何时候的他一样，也像每一个故事，我爱着故事里面的他，也爱着他所演绎的每一个故事。因为每一个故事都是他的一段人生，然而他的每一段人生都是一个故事。然而，将故事里的他剥去，他只会变得越来越清晰和动人。我也爱着故事外的他。是故事里的他将故事外的他变得生动，但也是故事外的他将故事里的他变得真实。

现在抬头向天空望去，今晚的夜空没有月亮，怪只怪这一个故事太美。每一个眼神都千折百回，每一个笑容都让人心碎。也不知将应该怎么开口，看你也看不够，更爱你却更心碎。

我们分开的理由呢，是彼此相互都太了解。所以分手的时候我望着你那比朋友比恋人还要熟悉的脸，觉得这张脸真是美丽死了。

那一晚我们彼此拥抱在一起。身体因为熟悉而产生的抗拒感让我觉得好幸福。拥抱在一起的是两只孤独却充实的灵魂，没有一点情欲感。

在我们的关系里一开始我们就很明白，我们的分开不是失去，相反却从对方的身上获得了更多。从现在开始我们都将爱彼此更多。越想握紧彼此，就要离彼此越远。这不是自虐式的爱情。我们早已从自己曾经的无数次感情生活中的小心翼翼里学到它。也不再玩游戏。

你提议说三十岁的时候我们重新开始。我觉得三十五岁也许会更好。相对于我自己，我真的对十年后的你抱有更多的期待。现在早熟的我们到那时候会在气场里迸发出更多超越同龄人的交点。我相信那个时候的我仍然爱你，却也更加相信那个时候的你会更加爱我。到那个时候，我仍然会用你鼻尖优雅的曲线去辨认你、识别你、找到你，再重新爱上你。

吻过你之后说晚安。我们将慢慢享受这十年不相逢的时光。勇敢去接受时光的打磨，让我去体会没有你的快乐、痛苦、新鲜、无助、彷徨、忧郁，和幸福。就像是一曲我们都最爱的圆舞。

把一直想看的THE PIANIST看完。惊艳于Adrien Brody的表演。这个男人实在是很美很忧郁啊，气质特别。

一整天阴晴不定的天气好像是在变魔术。于是我不得不把挂在卧室的一件羽绒外套扔在手边，一会儿穿上一会儿又脱下。

还有就是再重读一遍《拿什么拯救你我的爱人》之后又找出电视剧来重温一遍。那时候的印小天简直嫩的可以在脸上捏出水来嘛，真是很讨人喜欢。还有龙小羽这个角色我本来就很讨厌。装的老实巴交的肄业大学生，除了喜欢博取同情外还有一肚子坏水。另外跟前女友藕断丝连的同时，成功引诱未婚纯洁处女。除了失手杀人以外，前面的种种劣迹好像是更可恶。还有他那个能叫失手杀人吗。最后就是这个讨人厌的角色由刘烨饰演以后，我就彻底失去了周围对他怀有深深怜悯者们对我的劝解同化，无论如何也提不起对他的同情了！罗晶晶是典型的的初恋完美候症患者，韩丁是爱情死心眼患者，不过我真是太喜欢他啦。整个一副悲情英雄的心酸模样嘛。

最后就是，我非常不喜欢Matt Damon！自从很多年以前看过The Departed，对他的所有作品都提不起精神了！

事到如今，任何语言都已显得多余。唯有你歌声影像伴我左右。
这一首送给我自己，爱你爱了那么久，并且从来都没有一刻停歇过。亦明知你不会嘉奖我。

When I feel empty，keep you in my memory.
leslie，长夜寂寥，有谁共鸣？

好吧，我承认，我也被这一只吸血鬼迷住了。到哪里去找这样一只跟你谈理想谈人生谈品味的吸血鬼呢。并且他优雅、英俊、善良、体贴，而且温柔。另外还有一双我最招架不住的深邃的眼睛。找不到理由不被他迷住。

哥特式的迷幻、浪漫的青春、暴力又温情、辗转的爱情，还有养眼的男女主人公。TWILIHT，还只是整个故事的第一部，当然让人意犹而大大的未尽。就马上找起小说的完整电子版来，扔进手机里。无聊的车里，无聊的课上，只要是无聊的时候，都可以舒舒服服毫无顾忌的看呐。

也好像已经很久没有找到连原著到电影这么吸引我的东西了。连片中插曲也这么好听，那只迷死人的吸血鬼喜欢的是德彪西哪。

这是片中Edward为Bella弹的那一段，简直是美死了。

看过一本张女士的书。还没过半就放下。通篇全是介绍恋爱经验，并以一个久经情场的熟女姿态唠唠叨叨，好没意思。全然没有师太的锐利和杀伤力。而师太的中篇、中长篇我也通吃。并且流连。看毕三天之后还能回味。

早春的夜里温度宜人却依然会失眠，次数不多。但每周却仍有一两回。在夜里睁开眼睛，不久就昏昏欲睡。肢体太疲惫，大脑却异常清醒。这就是失眠者的痛苦。在辗转的夜里面不知道是不是夜太深邃太静谧，总是喜欢把心事无限的放大，也许也正是因为夜太深邃太静谧，明知道这些愁闷无处遁形，也知道夜是包容的，也许天明之后它们便会自动消褪。

我深深的爱过那些写在水里面的文字，却也了解他们的多情和易碎。以后的日子要怎样过呢。以后的日子要把自己变成钢铁女侠，要练就钢筋铁骨，所向披靡。

却还是要在这种春风沉醉的夜晚让自己醉一把，愁一回。

气温一下子升到28度，又迷上了吃菠萝。那种酸酸甜甜的味道，想是少有人不喜欢。还记得那年温度也是这样飙升高的厉害，他见她嗜菠萝成瘾，就常常在下班之后一口气买上五六个，放在冰箱里，或者熬成菠萝粥，或者浸在盐水里泡泡就吃，或者煮在银耳汤里。分开以后有一年的春天，他又偶然问起，你还喜欢吃菠萝吗。她说，怎么不喜欢。还是喜欢。

又开始想要留长头发。在这种一开窗就可以闻到夏天味道的时候。也还是喜欢这样随意的自己。身边的人来了走走了又来。有时候走在风里莫名其妙就醉了。

还没试过在这个时候跑来网吧上网，除了上个月为了M神经兮兮跑来看奥斯卡以外。天气好的不像话的时候就只想回家。D小姐是铁定要在周末离开了。趁此之前先把她拖去了tuxiokan。出来的时候手里拿的还是亦舒，厚厚的一本，竟有一种说不上来的感动。很爱这个女人，爱到连我最讨厌的杂文也看。

再读《红楼梦》时连觉也不想睡，只想一口气默默的看完，再痛痛快快哭一场，像个真正的少女一样。连自己都被自己感动了。我喜欢宝黛之恋，这一段恋情胜过任何曾经感动过我的爱情们。我从不赞成女人作践自己，尤其是陷在了爱情里面的时候，女人永远要拿出象在菜市场砍价的精神，让自己精明起来。然而我更知道抵不过的是初心，女人一旦认定一个男人就真的完了蛋了。至少会在一定时期内活得疯魔。

那个时候的爱情永远美丽得那么不真实，却能叫人几辈子也感叹欣赏不完。当然在选修了《红楼》之后，我又开始对曹公好奇起来。那明明就是可以持续几个月的浓缩型百家讲坛嘛。新版《红楼》电视剧我是不会看的，光是选角就搞得乌烟瘴气，《红楼》里本该是一个明净的世界。

另外就是春光太美，春困绵绵。

她是双鱼座，我是巨蟹座。书上总是说这是两个最搭调星座，八卦得不得了。她着迷于幻想，我虽是理想主义者，却常常把生活搞得绝望透顶。她对她各个星座的恋人们喜欢得要命，我除了天蝎，却总是懂得应该首先爱自己。她热爱烹饪，我却只会抄一本又一本的食谱。在她流泪的时候我永远搞不懂她为什么而哭。在我流泪的时候，如果恰好被她看见，她会批评我哭点太低。然而那个时候我又恰好是最伤心的。并且在刚刚才发现，好多年过去了，她还是爱听朴树。也不知道还是不是喜欢在夏天的暴雨里唱歌。

虽然我讨厌八卦杂志的无聊和幼稚，却不得不承认巨蟹和双鱼在一起时的默契和舒服。只可惜从小到大爱过的人竟然没有一只是双鱼，都是该滚得远远的天蝎们。

熬到早晨一睁开眼睛终于看到阳光跑进来。真是一件很费劲的事情。没有任何期待的周末，在太阳下面老老实实晒掉两个钟头。其间也不吃不喝，什么事情也不管。专心让整个身体都舒展起来，就像一枚七月间的荷叶，根茎叶脉都是青色的。

再去各处找到好吃好喝的。满足了感官，没理由不让情绪好起来。这种天气里，女人们赶紧露出胸脯和大腿，气场强大的也摆出锁骨来。明晃晃美得要死。听到路边的音乐，就忍不住驻足，没有理由的又鼻翼微酸起来。

这一遍再看红楼的时候竟然爱上了黛玉。我喜欢上了她的纯真和敏感。从前最不喜欢流不尽的眼泪，是因为自己本身就喜欢流泪。读这一遍的时候已经不再年轻。黛玉身上却有无尽的少女之心，千言万语也抵不过的初心。也感悟到她的执着和痴本身是一种勇敢，我也已经没有力气再抓得住了。

这一季真的在一年之中最美吗。阳光永远慵懒，走到哪里都只能闻到泥土的香气。可以不再裹紧冬衣，可以有足够的理由让薄纱像水一样在身体上流动。到处都是热气和骚动的情绪。少男少女们都开始分泌旺盛的荷尔蒙，因此有了情窦初开。除了到处泛滥的爱情和跃跃欲试的流感病毒们，我看不出来这是好还是坏。听情歌的时候还是流泪，只有这个习惯改不掉了。但是好像每一种星座都长大了，只有巨蟹们还一直浑浑噩噩着，大概是因为很早以前就老掉了。只是还站在原路上，不肯自己亲口承认，也不肯再往前进。

对奥斯卡真是又爱又恨。好象我的梦也是与它一同圆了。谁叫我对那个女人真是喜欢的不得了。较之从前真是瘦得离了谱。但神韵却越发矍铄起来。但我还是爱叫她肥温，有一点点宠爱的意思。看着她在台上激动地洒下泪来，我坐在屏幕前也快乐的发抖。M既是输给了潘，我也只好哑口无言，并且真是心疼的不思茶饭了一阵子。却又看他对狗仔竖起中指来，才说服了自己，高兴起来。可见他并不是真的伤感，也当然自有一束淡薄的心气，对气傲的人从来都是加倍赞爱，奖不奖的到底又怎样呢。只是那条死掉的小狗，你的主人日夜伤感，只是爱你更加呀。

重又看起了红楼来。爱的是元春。不是俗不可耐圆滑世故的宝钗，更不是哭哭啼啼的黛玉。人后心酸又怎样，只要人前风光就好。

而春天只是在阳光薄薄的露一下脸后就溜开，只好边盼边抱怨再裹紧冬衣。

还是想说三天前的那个梦。在梦里M对我说，你要跟我保持距离。我的所有期待和狂热都被他打败了。果然第二天就见报他有了新人。快乐的几乎不能够自制，只好不停傻笑，连整个人都要飞起来。
到现在，M嘴角的幅度又有了归属，继续他的狂野又纯真，我却还是要为他扼腕心痛。只能嫌弃自己怎么爱他都爱不够。

已经慢慢放低对待M时的伤感。把所有的遗憾都收起来，再把无所谓重新拿出。我想我还是要继续爱他。爱是多浪漫的一件事。只是呢还是忍不住为这个故事伤感，很久不化的样子。再怎么怎么怎么都抵不过时间，别忘掉了这一句烫金的规律，在任何时候它都要用它的闪闪发光来做提醒。

又试着努力看过一些开人心的片子。Tom永远是逗我开怀的不二人。爱了那么久当然没有白爱。身体的某一部分又重新活了过来，不然又要怎样呢。已经到达二月中旬，我要继续把心情冰封起来假装忧郁似乎有些矫情的不靠谱。主流文化也不是没有吸引力的。

只当是这个游戏他们两个实在玩不起了。于是一方带着她的天真浪漫要先退场，另一方还不明白时间不能够将一切镀金，继续沉沦，并且用沉沦的姿态迷倒一大片可爱的女人，同我一样，也很美丽。但也许这还并不是结局，也许她又转身回头哭着闯进他的怀抱，虽然他已经倒数完五十。

又何尝不可呢，我总是对自己太苛刻。有时候就不得不情难自制的自责一下。已经深夜了，还全无睡意的用文艺的姿态呆坐着。便利店已经关门，城市早已发出鼾声。该做爱的还在做爱，该沉睡的依然雷打不动。人们就是这样堕落的沉浸在他们日复一日年复一年绝望的生活里，并不自知。看毕<The Day the Earth Stood Still>以后突然觉得到哪一天几十亿人一同静静等待死亡该是多么浪漫的一件事。模拟着那天到来时身边人的姿态们，安然等待该有多美丽，也不乏吓得屁滚尿流的人。不自知也许该是最幸福。

还有珍妮弗康纳利那对眼睛还能再美一些么。该在忘记M之后找一个更好看男人来爱一爱了。当然这句话是说给我自己听的。并且那一天该是我入土之日吧。

另外每每再听那曲之时总是要忍不住掉一点眼泪，并且再也不敢去看同名的那一枚故事。看到一句话说“当你看到一个人从辉煌到沉沦，再由沉沦重新站起来以后，一定会忍不住深深爱上他”。有一些语言一定是相惜的人才可以读懂，我真是真心喜欢说这句话的那个姑娘。于是用“对于爱的人，我只会说，我爱你！我想你！其他还用说什么？其他全是废话！”这一句结束，说好了要变甜蜜的。

这样绝望浪漫的爱情，承受了太多。所以她才不得不离开。
每一次我都会会忍不住去把自己变成剧中角色，会情不自禁去体会男女主角心中的那种绝望。
每一次看都会流泪，都会让眼泪肆无忌惮的充斥着双颊。静静的感觉着那种压抑。那种分明是爱着却又不得不离开的无奈。
他是真的爱她，爱她的美丽纯真，就算仅仅是爱她美丽的身体，这也是爱。但他的爱太过主观和暴虐，他犯下的错误是不知道她要的是哪一种爱情，却把自己所要表达的爱强加给她。
她也爱他，他的英俊他的温柔他的慷慨是每一个女人的克星。她怎能不为他意乱情迷。一开始她享受着这种爱情，享受着她的温柔和爱护。可慢慢她发现了他爱情的美丽外表下的不正常。她也慢慢意识到自己渴望得到的，是一份能站在阳光底下平淡、真实的爱情。
她在清晨带着眼泪，带着对他绝望的爱情离开。而他的脆弱在这一刻显现出来。他请求她留下，她依然走掉。她毅然的跨出公寓的铁栏，在街头痛哭，而他还在为她倒数。当他数出每一个数字，我却坐在屏幕前面，为这段爱情心碎。

cry and cry.Never been like this.
I guess I can understand you.I guess i know your story,the story from the begining.Your early movies,the early life about you,what have you been from the begining.I think i saw you still now really,your eyes your nose and your lips,really.I think i saw what's you been 20 years ago.you still you.like what you like,do what's you like to do.And still a charming guy actually.
Life gave you that,and you rock it,rock yourself.Nobody can match you,you chose your life,but they did not.
Beause i know your past,i guess that's why i adore you deeper and deeper.
I can't imagine what's your life can be,when you were a wrestler.is it respectable or the life force you to do that.But to be a wrestler or to be a actor,it doesn't matter,because your are a man,great man,great wrestler,great actor and a great person.
I still adore you.so handsome so charming.The most important is, your smile is always pure,however in the past,or now.that is the most beautiful smile i have ever seen before.
give me moving,give me sadness,give me laughter,and give me what's you like.
sad for you,cried for you,broken for you,and beat for you.
This is a great show,the wrestler,what's more,your life.and the best is,yourself.And what's you don't more.how much i love you.
you know the movie made me cry and cry.but you make me sad,i can't breath in the sadness.everytime i saw you,i feel exciting but broken as well.but i tell myself,you still here,you lived,breathed,happy and great.what's the most important,you are so perfect to be yourself.that's enough.i can cheer for you,cry for you,smile for you still.i must satisfied with it.And actually,i am satisfying,i am a luckey person really.
You shock my life,again and again.You are a cute bad boy,and you make me crazy.This is the craziset words i have ever said.
Hey boy ,do you know,you are a hero.,and,you are a miracle.